Ударив по воде сильно, можно только ушибиться самому. (Вантал)

Со мной что-то не так, и это серьезно. Я заставляю себя кушать и ложиться спать. Нет эмоций, апатии, ничего, абсолютно. Пустота. Не могу лечь и проспать десять часов (их просто нет). Вечером приезжаю домой и могу запросто забить на ужин, за весь день нормально не ем. Напоминаю робота. Ничего не хочу. Не прикасаюсь к сайту. Зависаю на телевизоре или на книге. Никаких желаний. Может, это лечится?.. «Ты работала по семнадцать часов в неделю во время карантина, а должна была сорок пять! За что я плачу тебе деньги?!» А теперь получается должна по шестьдесят часов в неделю работать из-за того, что политики так обосрали мне жизнь, или потому что начальница родила. Понятия не имею. На декабрь график уже не такой жуткий, есть выходные и время на сон, но я не знаю, как себя заставить отдохнуть.
Здороваюсь, говорю «спасибо» и «пожалуйста», автоматически делаю работу, считаю, заставляю себя пить воду, ходить в туалет. Нет ничего. А я ничего не чувствую. Нет даже желания хотеть или не хотеть. Пусто...
Я не могу всего бросить, это самое страшное. Не могу... смирилась. И это не мазохизм, трудоголизм мне тоже никогда не был мил, это просто идиотизм и взрослая жизнь. И ее фраза «А как ты думала?». Никак. Вот именно, я не думала, когда соглашалась. Я не подумала тогда, а сейчас просто не думается, одни лишь первичные инстинкты и жуткая усталость.
Долго ли я так смогу...

Из-за больной головы страдают не только ноги, в моем случае это еще и глаза. Вчера легла пораньше, но мне не спалось по той простой причине, что начала читать на телефоне жутко интересную книгу "Vita nostra" С. и М. Дьяченко. В общем еще полтора часа я читала. Сегодня утром еле продрала глаза.
Везде так тепло, даже странно. В прошлом году я на квартире не могла спать под двумя одеялами (они тонкие). Это скоро морозы ударят или как? Увидим.
А еще во время карантина купила себе еще один мобильник. Так что я теперь доступна на МТС и на life:) одновременно. Начальница может звонить каждые пять минут (у нее МТС, а у меня лайф все время до этого был, расходы были внушительными). В середине ноября она родила сынишку, так этим просто объясняется мое долгое присутствие на работе (тут нужно еще вспомнить, что во время карантина я отработала мало часов).
По большому секрету. Еще у меня был романтический вечер при свечах. Няяяя )))) Это можно вспоминать ) Я теперь иногда зажигаю свечки в ванной и мыслями возвращаюсь туда. Ляпота.
На работе не то, чтобы сильно напрягали, но просто много времени на ней провожу. Стало в чем-то веселее, познакомилась со студентами/тками некоторыми, они меня веселят время от времени.
А вообще очень хочется поспать часиков до десяти с утра, каждый день подрываюсь по будильнику то в полседьмого, то в семь (в выходные). Так и живу.
Еще хочу поесть хурмы. ням-ням

Эти три недели совсем не отдыхала. Ненавижу себя, иногда очень сильно. У меня хватало свободного времени, но я работала. У меня нарисовалась еще одна работа (все там же) с супер плавающим графиком. Во время карантина было легко (на одной карантин, на другй работа). Спала, выходные иногда работала и по 10 часов. Из плюсов - «познакомилась» с HTML и CSS (никак не подружусь с картинками, хедер не находится). Самое «смешное», что имея эти работы, моя зп за ноябрь будет в 2,5 раза ниже октябрьской.
Карантин закончился (хотя тут тоже можно поспорить), один график прибавился к другому, теперь вместо Пн-Пт с 8 до 17, работаю с редкими выходными и с 8 до ... (вчера было до 20-30), сегодня до 19-30, а в эту субботу придется с 9 до 19 (в лучшем случае), причем головняк будет очень нешуточный. Я каждый день теперь много хожу по лестницам, ножки стали еще более подтянутей. Сплю по 6-7 часов в сутки, что никоим положительным образом не отражается на моем здоровье (бедные глазки) и психике. Даже эмоций нет, я словно во сне, вечерами бывает плачу (не всегда, но бывает нахлынет). Просто нет никаких сил. Вся подавленная. У моего ненаглядного тоже работы навалилось, мы не видимся, что добавляет дегтя в мою и без того полную бочку... Как-то придется с этим всем справляться. А все началось с того, что начальница ушла в декрет, я попала... Вот так все просто и одновременно сложно. Ппц короче.
И напоследок, кто еще не видел, выкладываю свой «шедевр». Мой ответ гриппу.

Так как мое рабочее место находится в учебном заведении, меня отправляют в отпуск. Тут карантин. На двери висит, что с 2 по 20 ноября, но точно неизвестно. Сегодня у меня сокращенный рабочий день, скачаю и сохраню себе информацию по созданию сайтов, буду по мере возможности читать и просвещаться.
Страшно слушать про грипп. Недели две назад купила себе какие-то таблетки от простуды (меня как раз тогда заразили), но вроде подлечилась, а от холодины на работе у меня стабильный насморк, лечением которого займусь на вынужденном отдыхе.
Поеду к родителям скоро (совсем не хочется). Комп у брата, а это значит лишь то, что делать дома нечего. Лучше сидеть в Донецке пока, а там будет видно.
Берегите здоровье и сидите дома в инете! ;)
А я как выйду из карантина, черкану, что я уже здесь.

Ненавижу, когда кто-то берет мои вещи без спроса, особенно, если потом оказывается, что восстановлению они не подлежат. Хочется взять и всех перестрелять. Виноватых же нет. Никто сразу ничего не брал, а вещь хоть выкидывай. И плевать им, что вещь может быть дорога тебе, и неважно, что стоит она "три копейки". Вот что делать? Амбарный замок на дверь вешать?!
Сегодня узнала, что моя мама (по совместительству с бабушкой) со спокойной совестью дали мой комп моему двоюродному брату. Мне же никто об этом ни слова. Я не понимаю, как можно так просто взять и отдать. У меня там хранится куча нужной мне информации, фотки, которые я совсем не хочу выставлять на обозрение всему селу. Да и вообще, винда там уже еле дышит. Какого спрашивается хрена без спросу отдавать???!!! Мне хотелось плакать от ярости, когда я узнала про комп. И что теперь делать? Мне просто связали руки, я теперь ничего не могу делать. Домой хоть не приезжай после этого, там делать нечего. Фотошоп будет только снится, а у меня уже тут планы грандиозные. Все, обломали и слова никто не сказал. Ппц полнейший =( Будет хорошо, если я завтра приеду, куплю болванок, придется еще ехать туда к брату (а хотелось всего лишь приехать домой и посидеть в фотошопе, почитать новую литературу по написанию сайтов), записать информацию. Можно этого не делать, можно брызгать слюной от ярости, от безвыходности. А файлы можно считать потерянными. Да и не нужен ему комп! Брат заливает, что он же учится, ему нужно! Да врет он! В прошлый раз он взял комп на зиму, а вернул только через пять месяцев. Ни одного текстового файла там не было! Ни хрена он не учился! Зато куча игр (учитывая, что моя оператива вообще нулячая), которые я просила не устанавливать! И как обычно "Я не устанавливал!". Ну зачем врать, когда вот она, игра! Меня это так бесит. Блин, как я хочу свой ноут. Со своей информацией. И фигу я кому его дам. Облезут. И может вы считаете меня там полным жлобом, я считаю, что можно было предварительно поинтересоваться у меня, в каком состоянии комп, чтобы я записала всю информацию себе и забирайте. А винда накроется, так плевать, это вам комп нужен. Они все глубоко убеждены, что мне он не нужен. Ведь в игры полезнее играться, чем мне сидеть в фотошопе и просвещаться. Все. Я высказалась. Завтра буду на них всех орать (можно было бы даже и сегодня поехать, но не буду портить себе еще и вечер). Надоело это все.
Хочу свое жилье со своим ноутом, и плевать. Буду эгоисткой. Это моя жизнь. Если им плевать на мое имущество, то мне как раз нет.

Жуткая холодина обрушилась на жителей востока Украины. "Небольшое похолодание" синоптиков никак не оправдало своего названия, мне очень и очень холодно, отопление включать не спешат. Моя зимняя куртка и шапка дома у родителей, за ними поеду только на выходных. Я жутко мерзну в джинсах, уже натягиваю две пары носков, кучу одежды, но помогает не слишком. На работе полный дубарь, такое ощущение, что на улице реально теплее, но попасть туда могу только после окончания рабочего дня. Очень хочется тепла. Залезть под много-много теплых одеял. Спасает горячая ванна по вечерам, греюсь когда еду с работы. Озябшиеся пальцы, бледное лицо... Жуть... Вчера мне посоветовали сходить в солярий загореть. Сегодня утром спросили в транспорте, почему у меня такое лицо (как оказалось грустное), на работу с таким ехать нельзя. Ответила, что на работе очень холодно. Самое грустное, что теплее не стает с включением отопления, буду сидеть в теплой одежде, можно и обогреватель поставить, но толку от него, я ж постоянно с места на место передвигаюсь. Вот поеду к родителям и там отогреюсь, там отопление свое, там тепло, теплое одеяло, мурчащий рыжик... мур... а еще можно уехать в теплые края )) но это уже из области фантастики. Можно смотреть на летние фотки и мысленно греться, потому что физически ну никак не получается. А впереди зима... так что ожидайте от меня душераздирающих криков о помощи по добыче тепла...

Постоянные и переменные

Представим мою жизнь обычным квадратным уравнением, которое имеет единственное решение. И вот я, поддавшись обстоятельствам (неважно даже каким), ввожу переменную, и все начинает резко меняться. Я уже не могу прийти к тому же решению. Понимаю, что нужно вернуть все на свои места. Что делается в обычной жизни? Ручкой перечеркивается, но вот незадача, все вернуть-то уже невозможно. Останется помарка, которая все нарушит. А жизнь идет. Вот теперь сижу и думаю, как же вновь все привести к одному единственному решению.

Причины и следствия

Почему-то осень (но не только она) по причине своего климата и прочих факторов действует на меня самым непредсказуемым способом, потому что к обычной моей ненормальности добавляется и полное безрассудство, мозг периодически просто зависает. А мою правильную сторону полностью подавляет неправильная, которая живет чисто физическими, животными чувствами. Получается такой себе конфликт-неконфликт. Куча следствий, которые имеют отрицательное воздействие на мою жизнь. Такое себе саморазрушение. Идиотизм зашкаливает.
Сижу сейчас с больным горлом, причем заразилась сама, зная, что общаться с простывшими дает только такой эффект. А сегодня утром отхаркивалась в раковину ярко-желтой жидкостью-субстанцией.
Вот и спрашивается, почему человеку так сложно взять и начать жить по-нормальному, почему так сложно взять и заняться собой, следить за своим питанием, физическим состоянием, здоровьем?
А самое страшное, что я понимаю, что и как, но ничего не делаю. Разрушаю, разрушаю... себя...

Приехала в Донецк с чувством легкой эйфории. Пришла домой, покушала, покупалась и легла спать. Сейчас попробую посчитать, сколько же я дрыхла. В поезде – около 7,5 часов, дома – с 8 до 14. Целый день аппетит меня поражал (как будто до этого неделю сидела на хлебе и воде).
День можно назвать днем подвохов. Поехала на сходку к анимешникам, взяла ролики, забыла защиту (первый раз со мной такое), взяла фотик, но перед этим я вытащила из него карту памяти, чтобы ее потом не забыть взять с собой вечером. Анимешники развлекались просмотром индийской пародии на супермена. Ролики меня не катали, но очень грели ноги. Рей оставил меня на лавочке, а сам ушел с кем-то в магазин. В итоге мне надоело их ждать, я пошла ко всем. Тэш, Тацик, Скиттер, Ёджи – это неполный список присутствующих. Аурума я вообще не узнала в черных круглых очках, с нарисованными молниями под глазами, автоматом…
В супермаркете у меня порвался кулек с картошкой (там ее было всего ничего).
А вечером я кушала арбуз у своего чуда.
Если субботу можно назвать днем повышенной активности, то воскресенье – днем повышенного отдыха.

Итоги выходных: впечатлений море, аппетит зверский, мышцы на ногах еще с недельку будут приходить в себя.

( Читать подробный отчет )

С этой работой я сойду с ума... Видимо, у меня некий "талант" находить подобные работы. Нужно научиться контролировать свои эмоции, нервы вообще никакие. Научите меня спокойствию!!! Я и так уже седею пару лет на висках, а с такими темпами скоро вся стану серебристой :( Ну вот как перестать все воспринимать очень болезненно и меньше переживать по поводу и без? Или же просто смириться с этим, т. к. я холерик? Непонятно... Выручайте!
Буду чаще пить чай с мятой дома, может поможет...

Вчера полдня было потеряно, проблемы с МФУ. Мастер по ремонту приехал на час позже, пока он всем занимался... Короче говоря, часа четыре я сидела без дела, скучала, маялась. А потеря времени в моем случае - это потеря и денег. К двум часам все уже работало, но работы как таковой было мало. Выручка не радовала. Видимо, моя начальница подумала то же самое, позвонила мне часов в восемь вечера и "обрадовала" меня, что в субботу будут заочники и мне нужно будет выйти поработать часа 3-4. Радует хоть к 9 утра.
А вечером ходила общалась с одним своим знакомым мальчиком, уж очень он хотел меня увидеть. Встретили Настю, хотя тут нужно заметить, что это она нас заметила, когда мы топали к кинотеатру "Звездочка". Мы с ней естественно не смогли сдержать эмоций при встрече, поболтали, она ушла домой. Ну а я со своим знакомым пошли на фильм "Невеста любой ценой". Вспоминаю и снова смеюсь. Хочу достать себе на диске теперь, нужно ж еще и другим показать, еще раз посмотреть и поржать, ибо смешных моментов было много, и фильм на русском языке шел.
А еще вчера открыла для себя творчество "The VIP's" (люди играют альтернативу на русском языке), впечатления замечательные, на выходных буду окончательно их распробывать (хотя с этой работой и выходных почти не осталось). А 3 октября они и еще одна группа будут выступать в Донецке, я вот думаю, может и самой пойти. Билет 30грн. Буду еще распробывать музыку и думать, интересно как никак. Ни разу на таких мероприятиях не была, да и место проведения должно завораживать. Буду думать...
Ночью в три утра не могла уснуть, зуд меня просто съедал, лежала и чухала свои ножки с каким-то мазохистским ожесточением, а ногти у меня длинные и крепкие. Думала, что кожу содрала сильно, нашла в себе силы подняться, помыть расчуханные ножки, одеть легкие штанишки и лечь, еще минут 10-15 ушло на то, чтобы пресечь все попытки чухаться. Этот зуд меня убьет, приходит ко мне вечером и наступают минуты, когда я пытаюсь с этим бороться, безуспешно. А нужно дня три, чтобы все зажило, все исчезнет. Полночи пыталась вспомнить, как называются нужные таблетки, мазь не убрала проблемы. Утром, к счастью, вспомнила, купила, вот уже одну таблетку слопала. Как же хочется, чтобы они помогли мне вечером и ночью, это просто невыносимо...

Подскажите сайт для хранения личных фотографий.
Главные критерии:
1. Сайт должен быть бесплатным.
2. Фотографии можно закачивать в хорошем качестве, есть возможность просматривать их на сайте как в уменьшенном, так и в полном виде.
3. Есть возможность закрывать альбомы от всеобщего обозрения.
Вроде бы все.
Есть предложения?
А то надоело терять фотографии только из-за того, что комп летит или диски царапаются.

Знаю, что многие из вас занимаются фотографией больше чем я. Надеюсь на вашу помощь. Внизу будет фото из инета. Мне нужно узнать, как делать такого рода фотографии, как это вообще называется. Нужна схема построения света. Меня интересует как именно можно получить такое фото с белыми контурами. Так что пишите, рисуйте, давайте ссылки.

 

Честно говоря, моим глазкам было бы гораздо больше пользы, если б имелась возможность их закрыть и поспать пару часиков, но не получится, пока... работа еще имеется.
А сейчас я поведаю вам о своих выходных. В субботу мой ненаглядный кот Тиша, который впал в детство, с радостью меня поцарапал, а потом дрых беззаботно под виноградом. Вечером мы пошли с подружкой на дискотеку. Что-то меня понесло в последнее время на танцы. На прошлой неделе два раза была, но в этот раз мне не понравилось. Музыка была полное г. Не знаю, как это мы дожили до конца.
В воскресерье все интересное и хоть как-то стоящее внимания произошло вечером. Я побывала на сходке анимешников (трижды ура, я вырвалась к ним). Старые лица, новые. Сначала оказалось, что одна девчонка знает и село, где я тусила. Возможно в эту субботу (5 сентября) мы вместе будет там отмечать день села. Мне страшно, там же опасно. Они меры не знают в алкоголе!!! Тут главное, если я там буду, пить очень мало. Но и это еще не все. Все может, что наши родственники родственники. Вот даже так. И Софию она знает )) Было так неожиданно встретить человека знающего места, где я была ))) Наши хождения и сидения в Парке ленкома длились до темноты.

(на фотке анимешники - Крот, Аурум, Войт, Анастасия и девушка (не знаю ее имени/ника))

Потом мы пошли в направлении площади Ленина к празднующим День шахтера. Люди постепенно разбредались домой. Я твердо собиралась идти в Парк Щербакова. Желающих идти со мной оказалось совсем немного, только Войт. Тут начинается самое смешное. Мы пришли в парк. Оказалось, что Лобода выступает на площади (откуда мы пришли), а тут транслируют только. Мы пошли на площадь. Лобода уже ушла со сцены, был какой-то конкурс (куда ж на празднике без водки). И тут нам сообщают, что сейчас будут выступать Boney M. но ... в ПАРКЕ, откуда мы пришли. Мозг просто закипал. Мы снова пошли в парк. Они уже пели. Народу была тьма тьмущая. Мы толкались ближе к сцене. Было так волнующе их видеть, слышать их песни. Все орали, хлопали, кто-то танцевал. А потом был салют. Для города Донецка слишком слабый, но не исключено, что на площади был покруче. Транспорт почти не ходил, а тот, что ходил, был забит по самое не хочу. Войт провел меня до самого дома. Возможно вам ничего не говорит, пройти от парка Щербакова почти до жд вокзала, но это далеко. Мои ноги натерлись дальше некуда. На свою голову я обула обувь на каблуках, о чем очень сильно жалела. Думала, что не дойдем. Дошли. Войт утопал к себе домой. Даже не знаю как. На часах было три часа ночи. Вот так вот замечательно закончился День шахтера. Плохо было вставать, чувствовать, как ноет все тело, как глючит мозг (непонятно почему, алкоголя не было ведь).
Самое странное, что не хотела есть. Наверное, все дело в "Живчике" с яблочным соком ))

Работы у меня сейчас мало. Трудно поверить, что уже со вторника начнется дурдом, слишком много шума, беготня, морока...
Сейчас сижу на работе, и если бы не ремонт, то могла бы наслаждаться тишиной и спокойствием (если б некоторые люди не доводили меня до бешенства). Смотрю онлайн "Доктор Хаус" 5 сезон, осталось еще пара серий... Хаусомания захватила весь мир. Только что досмотрела 22 серию. Класс!!! Только Хаус мог устроить такой мальчишник. "Доктора Уилсона арестовали без штанов, потому что он шел домой. Хаус, он шел домой из своей квартиры!" гггг Это нужно видеть )))

Выходные удались... Я успела выспаться за три дня ) Ура!!! В субботу собрались все гости. Ели... Как-то незаметно закончился первый торт, можно сказать, расстаял в воздухе. Я успела слопать только кусочек. И людей было мало, человек десять. Самое странное, что попробовать успели не все. Торт исчез. Радовало то, что оставался еще один торт. Два вечера я танцевала на дискотеке, не знаю, как я это все смогла выдержать, столько движения. Было весело )) А еще, когда я приехала домой, то обнаружила, что драгоценные братики все-таки сожрали мой любимый виноград... Там еще есть, что есть, но не тот сорт... В воскресенье проводила всех домой. Стало так тихо. Ляпота... 
Осталось  только переустановить винду для полной радости на домашнем компе )) Но это потом, когда комп совсем не будет работать, а то мне лень ))

Хочу себе такую игрушку!!!!

 

Anna Club Cat Cody. Высота - 20-25см.
Осталось найти жертву, чтобы она мне ее купила ;) Или придется искать такого котика самой по магазинам...

Если мне названивают на телефон и пишут смс-ки, то это значит две вещи: 1) что-то произошло и/или им что-то от меня надо; 2) у меня День рождения. Так случилось, что сегодня это второе. 23 года назад в четыре утра с копейками на этот свет вылезла такая я, так что радуйтесь сегодня вместе со мной  =) 

НЕ СМОТРЕТЬ НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК!!! ОПАСНО!!!